Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты чё… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита…
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…
* * *
И
темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
