Открыть в приложении

Цитаты из книги автора Дарья Митрофанова Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми

Читать отрывок

Отменить можно в любой момент в личном кабинете

    Катерина Галгутцитирует7 месяцев назад
    Любовь у нас часто ассоциируется с невероятным эмоциональным напряжением: глубокая страсть, «химия», интриги, эйфория, «горячо-холодно», бурные ссоры и бурные примирения. Все, что так часто можно увидеть в мелодрамах и сериалах.

    Ребенок познает любовь через контакт со своими родителями. И именно этот контакт воспринимает как любовь. У детей непоследовательных и непостоянных родителей нежное чувство крепко-накрепко связывается с переживаниями и тревогой.

    Здесь и возникает парадокс: чтобы чувствовать себя в отношениях стабильно и безопасно, тревожному партнеру нужен надежный. Но надежный партнер часто кажется им слишком скучным, пресным, спокойным. В общении с ним не возникает знакомого чувства тревоги: все предсказуемо и понятно. Это пугает, это по-новому, это не знакомо, это не похоже на предыдущий опыт.

    А главное – это не ассоциируется с любовью, ведь за любовь принимаются тревога и перманентное беспокойство. Возникают мысли: «Тут что-то не так, нет искры, нет химии. Наверное, нет и чувств». Не имея представления о том, какой может быть глубокая и стабильная эмоциональная связь, за эту связь ошибочно принимается знакомое с детства поведение.
    Элина Валиевацитирует6 месяцев назад
    Дети с ненадежными типами привязанности более замкнуты в себе, им сложнее доверять людям, находить с ними общий язык.
    Genry Cavillцитирует6 месяцев назад
    Осознавая, что с нами происходит и по каким причинам, замечая свои привычные, но неэффективные модели поведения, понимая потребности, что за ними стоят, узнавая, какой травматичный опыт научил нас реагировать именно так, у нас появляется шанс бросить им вызов и попробовать вести себя по-другому.
    Kristina B.цитирует6 месяцев назад
    с другим человеком уходит и будущее, которое вы планировали вместе построить.
    Kristinaцитирует7 месяцев назад
    Через год вы будете благодарны себе за то, что сделали первый шаг именно сегодня.
    Наталья Л.цитирует7 месяцев назад
    з-за своих травм, связанных с тревожным типом привязанности, я выбирала достаточно холодных и отстраненных партнеров. Теплый и отзывчивый человек рядом, скорее всего, вызвал бы у меня скуку или даже раздражение. Ведь я считала, что любовь надо заслуживать! А когда мы меняем собственные установки и взгляды на отношения, то и люди, которые нам «попадаются», тоже начинают меняться.
    Кристина Гордиенкоцитирует7 месяцев назад
    Чаще спрашивайте себя:
    * Мне это действительно подходит или я боюсь потерять отношения с человеком?
    * Я иду в этот опыт из искреннего желания и интереса или из страха?
    * Сделал(а) бы я такой выбор, если бы точно знал(а), что мой отказ не приведет к отвержению?
    Алёна Жилкинацитирует2 месяца назад
    т, то мы можем выбирать (часто бессознательно) именно тех, кто подтвердит эти взгляды. Или даже создавать ситуации (опять же бессознательно), которые еще больше убедят нас в том, что мы правы
    Алёна Жилкинацитирует2 месяца назад
    Сильной самоотдачей часто движет идея, что любовь нужно заслужить. Внутри есть убеждение: «Меня станут любить/поддерживать только в том случае, если я все время буду бесконечно хорошей, невероятно отзывчивой и милой. А если не выложусь на полную, то и ждать внимания не стоит – не заслужила»
    Tanya_mцитирует2 месяца назад
    не смогу повлиять на другого человека. Не смогу вернуть его или заставить его вернуться. Это не в моих силах и не в силах любого другого психолога, к сожалению или к счастью.
    Ксения Локтикцитирует2 месяца назад
    когда мы сталкиваемся с несоответствием идеализированной фантазии и реальности, то сразу ощущаем стремление немедленно завершить отношения.
    Оля Жигуновацитирует3 месяца назад
    Столь высокая степень самораскрытия – способ справиться с тревогой и как можно скорее слиться с другим.
    София Куперцитирует3 месяца назад
    Я не смогу повлиять на другого человека. Не смогу вернуть его или заставить его вернуться. Это не в моих силах и не в силах любого другого психолога, к сожалению или к счастью.
    Дарья Б.цитирует3 месяца назад
    .

    Личное пространство – замечательный инструмент, чтобы «перезагрузиться» и вернуться к разговору в более спокойном состоянии. Если же в любой трудной ситуации мы убегаем от контакта, то так и не научимся устанавливать границы, выражать эмоции и просить о поддержке
    Ramisцитирует3 месяца назад
    Жизнь – это книга, первые главы которой были написаны не тобой
    yanapc1цитирует3 месяца назад
    Потребность в эмоциональной и физической близости у людей с этим типом крайне высока. Отношения – большая (если не самая главная) ценность, мы отчаянно желаем любви, ценим глубокую связь с близкими и стремимся к ней. Именно это дает ощущение безопасности.
    yanapc1цитирует3 месяца назад
    Границы – гарант нашего комфорта в отношениях. Это то безопасное расстояние, на котором мы можем любить другого, а другой может любить нас.
    Марияцитирует3 месяца назад
    Эмоциональная дистанция: сложность поддерживать эмоциональные беседы, непонимание смысла разговаривать на отвлеченные темы. Флирт с другими, обесценивание важности отношений. Отвлечение внимания. Внимание чаще сосредоточено на том, что находится вне отношений, чем на том, что внутри них. В приоритете не отношения, а работа/хобби/друзья. Свидания и время с партнером проводится по остаточному принципу.
    Арина А.цитирует5 месяцев назад
    Тем более что свои встречи с подругами девушка частенько отменяла для того, чтобы больше времени провести с любимым.
    Конечно, Максим говорил, что не стоит так делать, но Алина считала, что в глубине души ему определенно приятно знать, что он всегда на первом месте. Желания, потребности, предпочтения партнера для Алины были важнее своих собственных. Порой она жертвовала собой, умалчивала о том, чего хочет сама. Ей казалось, что ее желания могут испортить отношения.
    Михалина Тихоновацитирует5 месяцев назад
    ✓ Я чувствую, что мало кто готов сблизиться настолько, насколько бы мне этого хотелось. Я часто переживаю, что партнер на самом деле меня не любит и/или бросит. Порой я думаю, как здорово было бы стать единым целым с любимым человеком. Однако это желание многих отпугивает (тревожный тип привязанности).