Цитаты из книги автора Екатерина Хломова Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях

Как это ни грустно, точка вынужденного разрыва становится очень болезненным уроком, когда человек вынужден «взрослеть». Его как будто скидывают с лодки без спасательного жилета и говорят: «Плыви теперь сам». Обычно некоторое время мы барахтаемся в надежде, что партнер пошутил и сейчас вытащит нас обратно. Но зачастую этот ужасный момент опасности и брошенности становится точкой невозврата, когда мы вынуждены плыть сами.

Я так хотела ему понравиться, что забыла подумать, нравится ли он мне»

Если вы бьетесь как рыба об лед, пытаясь донести до партнера свое состояние, но ничего не меняется, значит, скорее всего, ничего и не изменится.

На медитации меня научили фразе: «Я у себя есть, и этого достаточно

позвольте горю делать свою работу, иначе вас разнесет на части, вы заболеете или отправитесь в клинику с депрессией

Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину – вызывающим, непредсказуемого мужчину – романтичным, незрелого мужчину – чарующим, угрюмого мужчину – таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный – в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать».

В истинной любви нет драмы, она тихая, взаимная, без страдания, отвержения, необходимости догонять и убегать, доказывать и присваивать.

Зависимые отношения порой тянутся годами, когда внутри уже все «умерло», заморозились чувства, все подошло к своему неизбежному завершению, все себя исчерпало. Бывает так, что уже ничего не держит нас вместе, но мы привычно остаемся рядом, потому что одна из наших частей (условно детская) боится не выжить

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе.

Эльчин Сафарли

не получится быть счастливой, если у тебя внутри живет маленькая раненая девочка, у которой нет надежного внутреннего взрослого. Если напуганная, жаждущая любви девочка ведет вас по жизни – это провал.

Принять не всегда значит простить. Принять – значит перестать бороться.

Бояться – это нормально. Страх лечится любовью. Сначала к себе. Потом к миру. А потом и к другому человеку.

Принять не всегда значит простить. Принять – значит перестать бороться. И прийти к этому можно только в тот момент, когда мы возвысимся над обидой, когда сможем утешить нашу детскую часть, которая горюет от собственной незначимости.

больше не хочу бояться потерять мужчину, потому что это история маленькой девочки, которая так и не прошла инициацию как женщина и ищет себе папу. Теперь я сама могу позаботиться об этой девочке.

«Я так хотела ему понравиться, что забыла подумать, нравится ли он мне».

Не представляю себе жизни без него» (хрупкость эго);

• «Не хочу, чтобы он общался с другими женщинами» (неуверенность в себе);

• «Не хочу, чтобы он ездил на рыбалку» (ревность, неуважение его интересов);

• «Для того чтобы я была счастлива, он должен чаще бывать дома» (агрессия, нарушение чужих границ);

• «Если бы муж действительно любил меня, он бы чаще дарил мне подарки» (непроговоренные ожидания);

• «Мне больно, когда он занимается своим делом и не обращает на меня внимания» (собственничество);

• «Я лучше знаю, что для него важно» (контроль);

• «Я стольким пожертвовала ради него, он обязан меня любить» (позиция жертвы);

• «Я не знаю, что мне интересно» (детская позиция);

• «Все мои планы на жизнь “пылятся на полках”» (отказ от ответственности за свою жизнь);

• «Я смогу его изменить» (власть);

• «Мне с ним то хорошо, то плохо, но я очень боюсь остаться одна» (эмоциональная нестабильность, тревожная привязанность).

Я – женщина, достойная любви и уважения просто так, по праву рождения. Не за какие-то заслуги. Но, конечно, у меня есть много качеств, которыми я горжусь

В зависимых отношениях партнеры готовы перегрызть друг другу глотки, выясняя, кто не прав. Разрыв может случиться тогда, когда в игре «Кто виноват?» вдруг один оказывается очевидно виноватым. Например, изменяет. В этот момент «правый» может уйти, но ему не становится легче: часто его тянет обратно, а другой партнер начинает идеализировать и вытеснять все плохое – в игру вступает «Надеющееся Я». Расщепленная личность не может «склеить» то хорошее и скверное, что было, чтобы опыт стал объемным

Ваше тело принадлежит только вам, и никто не имеет права решать, как для вас лучше.

Доверяйте своим чувствам. Если кажется, что вам плохо – вам вовсе не кажется.