Начнете осознавать, что любая непроработанная, незажившая рана, которую вы носите внутри себя, отражается и снаружи
раненые и обиженные люди подсознательно находят других раненых и обиженных людей, чтобы отыграть и, предположительно, исцелить свою внутреннюю детскую травму. Так проявляется синергетическое нездоровое притяжение.
ответ на триггер просыпается раненный внутренний ребенок
Часто нас привлекает в человеке его исцеленная часть, потому что это та часть, которой не хватает нам самим.
Раненая часть в каждом из нас жаждет, чтобы ее увидели, обняли и выслушали, чтобы она могла исцелиться.
Каждый человек привносит в отношения неисцеленный эмоциональный багаж своего детства, подсознательно надеясь, что с ним ему поможет справиться партнер.
• Мой партнер кричит на меня, как и моя мама. Я выбрал его, чтобы попытаться найти свой аутентичный голос, потому что в детстве я не ощущал своего голоса.
• Мой партнер эмоционально закрыт, как мой отец. Я могу воспользоваться своими навыками «чтения мыслей», чтобы попытаться привлечь внимание своего «папы».
• Мой партнер оскорбляет меня и внушает, что я плохой человек – точно так же, как в детстве мне это внушала моя сестра. Я принижаю себя, чувствую отвергнутой и веду себя как жертва, чтобы не смотреть правде в глаза и не ощущать свою силу.
• Мой партнер всегда чем-то расстроен. Я снова и снова спасаю его, пытаясь сделать жизнь лучше для него и жертвуя при этом собой.
• Мой партнер вырос в семье алкоголиков, как и я. Мы оба довольно плохо себя чувствуем, умеем избегать сложных ситуаций и молчим, когда кто-то из нас злится. Нам кажется естественным не обращать внимания на свои настоящие потребности.
• Мой партнер слишком хорош для меня, и еще в детстве я считала, что все вокруг лучше меня. Я чувствую себя самозванкой и фальшивкой, хотя мой партнер меня любит. Я постоянно проверяю его и заставляю доказывать, что он меня любит, хотя никогда не ощущаю его любовь в своем сердце.
Рассмотрим человека, у которого есть незажившая детская эмоциональная рана, проявляющаяся в виде вспышек гнева. Также его партнер вырос с родителем, у которого были аналогичные вспышки гнева. Тот, кто рос в семье с подобными проявлениями эмоций, знает, как вести себя с таким человеком. Ни один из них не ставил перед собой цель специально найти того, кто смог бы справиться с этой ситуацией. Но как только они оказываются вместе, они подсознательно разыгрывают роль раненого внутреннего ребенка, которую усвоили в своих семьях в детстве. Особенно это характерно для взрослых, выросших в семьях алкоголиков или наркоманов. Они выработали сложный набор созависимых навыков, которые помогли им справиться с переживаниями раннего детства. Став взрослыми, они часто выбирают партнеров, выросших в похожих обстоятельствах.
Любовь не приходит за минуту, иногда
не приходит вовсе. Я знаю лишь, что когда
я в ней, она не глупа. Любовь не глупа.
Любовь совсем не глупа.
– Пол Маккартни и группа Wings, «SILLY LOVE SONGS».
В отношениях я вижу две постоянно повторяющиеся темы. Первая заключается в том, что один из партнеров изо всех сил пытается защитить уязвимые места и в какой-то мере закрывается, а другой заставляет его открыться и принять участие в отношениях. Вторая тема: партнеры очень хотят, чтобы их отношения сложились, но постоянно спотыкаются о свой эмоциональный багаж и мешают сами себе.