Цитаты из книги автора Илсе Санд Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку

Помните: у человека, который переживает кризис, нет сил работать над изменениями. Ему намного важнее внимание и поддержка.

«Я вижу, что тебе нужна помощь» — и добавить: «Сам(а) я не могу что-либо сделать, но давай подумаем, куда тебе обратиться»

Есть несколько причин (в том числе не связанных с вами), по которым помощь может оказаться несостоятельной. Вот несколько примеров:

проблема выгодна тому, кому вы помогаете, и он не желает ее решать;
вам не хватает эмоционального контакта;
под внешней проблемой прячется более серьезная травма, и сначала нужно проработать ее;
у вас слишком близкие отношения с тем, кому вы помогаете, он боится вас потерять и скрывает правду;
проблемы собеседника чересчур сложны или запутанны, и вы не в состоянии оказать необходимую помощь.

Возможно, вы думаете, что помогать надо как можно активнее. На самом деле нередко бывает как раз наоборот: чем меньше вы говорите или делаете, тем ощутимее ваша помощь.

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:
«Мне не все равно, что с тобой»;
«Мне бы хотелось помочь, если могу»;
«Я переживаю за тебя»;
«Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
«Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;
«Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
«Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т.д.)»

«Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»

Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас, когда больно, почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора: тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.

Принять важное решение может только тот, чья это проблема.

Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит.

Чтобы беседа приносила плоды, вести ее надо медленно, не перепрыгивая с темы на тему, углубляясь в то, о чем вы говорите.

Когда речь идет о горе, страхе, стыде, отношениях со спутником жизни или других житейских проблемах, простые люди порой — лучшие помощники

Далеко не любая помощь плодотворна. Иногда желание помочь загоняет вас в порочный круг, который лучше было бы разорвать. А иногда беседы приносят облегчение лишь ненадолго, и все продолжается по-старому.

«Мне не все равно, что с тобой»;
«Мне бы хотелось помочь, если могу»;
«Я переживаю за тебя»;
«Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
«Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось.

Эмпатия показывает: вы заинтересованы в том, чтобы понять собеседника. Это особенно важно, когда разговоры только начинаются, ведь именно тогда возникают доверие и желание делиться.

Особенно эффективен этот метод, если собеседник повторяет одно и то же несколько раз: возможно, он не уверен, что его поняли. Отзеркаливание дает эту уверенность, позволяет понять, что больше повторять не надо — можно идти дальше.

Надеюсь, ты не обидишься, если я иногда буду тебя перебивать», «Я очень сожалею, если тебе неприятно, когда тебя перебивают, но иногда придется. Иначе мы запутаемся».

Возможно, человеку необходимо испытать растерянность, прежде чем прийти к новому пониманию мира и себя в нем. Переход от привычных мыслей к растерянности и неуверенности может быть признаком начинающегося развития.

В обычных беседах мы часто перескакиваем с темы на тему, словно белка с ветки на ветку, перебиваем друг друга, не дав договорить, рассказываем о себе вместо того, чтобы выслушать собеседника. Если вы хотите помочь, дайте собеседнику выговориться: таким образом вы позволите его самосознанию развиваться.

Помните: у человека, который переживает кризис, нет сил работать над изменениями. Ему намного важнее внимание и поддержка. А человеку, склонному к самоубийству, нужна не только забота окружающих, но и профессиональная помощь.

Почти всем нам комфортнее «на активной стороне шкалы»: мы склонны быть деятельнее, чем надо. Кстати, чаще это свойственно сильному полу. Когда ко мне на терапию приходят пары, иногда проблема оказывается в том, что мужчина рвется решать проблемы, а женщине нужно, чтобы ее выслушали и проявили эмпатию. Впрочем, дамы, стремящиеся кому-то помочь, тоже бывают чересчур активными.
Частая причина такого рвения — излишняя старательность. Возможно, вы, сами того не осознавая, ищете одобрения и признания или считаете, что делаете недостаточно.