Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, а не на том, что хотят и ценят окружающие, научиться ставить себя на первое место.
Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
Моим первым открытием было понимание, что необходимо изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего хочу.
Здоровые отношения начинаются с момента, когда человек самоутвердился, обрел силу и уверенность в себе, стоит на своих ногах и хочет — это его добрая воля — поддерживать связь с другим человеком.
По мере взросления мы постепенно становимся способными к здоровым отношениям, приходим к ним через саморазвитие. Ошибки неизбежны, они были, есть и будут. Страдание формирует нас. Травмирующие события дают возможность переосмыслить полученный опыт, и после воздействия стресса происходит трансформация личности, приводящая к ее росту [10]
Несмотря на то что привязанность — главный регулятор нашей эмоциональной жизни, необходимо искать другие способы повышения самооценки, в том числе через деятельность — реализацию своих знаний, умений и талантов.
Вопросы и задания для созависимых
По шкале от 1 до 10 оцените свою склонность чувствовать: а) тревогу и неуверенность по неизвестной причине; б) беспокойство по поводу того, что другие люди вас отвергнут. Оцените по состоянию, как это есть сегодня и как было 5–10–20 лет назад. Поощрите себя, подарите себе что-нибудь, если наблюдаете позитивную динамику.
По шкале от 1 до 10 оцените: а) эмоциональную включенность в отношения, в которых сейчас находитесь; б) стремление угодить партнеру.
Вспомните ваши отношения с любимыми людьми. Как они начинались, развивались, завершились, кто был инициатором расставания? Есть ли у вас опыт, когда вы сами прерывали связь, расставались, поскольку были не удовлетворены тем, как к вам относятся? Проверьте, достаточно ли безопасны ваши текущие отношения?
По шкале от 1 до 10 оцените свое недоверие к себе и собственным решениям.
Вы осознали и признаете, что в отношениях исполняете или исполняли роль «жертвы», мученика. Вспомните конкретные эпизоды, как именно это происходило, какими своими действиями или бездействием вы показывали, что соглашаетесь на эту роль? Что бы вы сделали, если бы у вас был шанс сделать что-то иное, чем ваше привычное поведение?
Выполните эксперимент. Вместо заботы о других проявите сегодня и завтра заботу о себе. Продумайте, как вы это сделаете, в чем конкретно будет проявляться эта забота и любовь к себе.
Выполните эксперимент. В ситуации, когда вы обозначили свои границы, информировали партнера, что конкретно в его поведении для вас неприемлемо, но границы все равно были нарушены, вступите в конфликт. Удерживайтесь в нем чуть дольше, чем это обычно происходит в подобной ситуации. Говорите о своих чувствах, требуйте того, в чем нуждаетесь. Придумайте санкции на тот случай, если снова столкнетесь с игнорированием, например отказ от выполнения услуги или что-то еще вплоть до расставания.
В чем лично для вас может быть преимущество одиночества перед отношениями? Если есть привлекательные стороны жизни в одиночку, перечислите их для себя.
Интуиция и внимание к чувствам друг друга подсказывают правильные действия:
сделать что-то приятное без повода;
постоянно делать над собой усилие, чтобы избавиться от заученных в детстве нездоровых схем взаимодействия(например, обвинять и упрекать). Важно, чтобы усилия прилагал каждый партнер;
организовать совместный отдых;
посидеть с детьми;
оплатить свою долю во время мероприятий, которые вы вместе посещаете (если вы только начали встречаться или если вы пара и бюджет у вас раздельный);
добровольно подвозить на машине или вызвать и оплатить такси;
выслушать, когда партнеру нужно высказать свое мнение;
подчеркивать достоинства партнера;
уйти в тень, чтобы в какой-то момент партнер оказался в центре внимания;
признать свою неправоту, первым идти на примирение;
проявить инициативу в общении, сексе.
В отношениях с партнером ревнует к его времени и вниманию, которое тот уделяет кому-то или чему-то вне отношений в паре. Не доверяет своему партнеру, подозревает его в обмане. Тяготеет к слиянию, созависимым отношениям, боится иметь свои интересы и увлечения, которые партнер не разделяет.
Взрослые люди с надежным стилем привязанности полагают, что отношения должны быть уважительными и взаимоудовлетворяющими, и не станут терять время на любовь насильственную, мученическую или любовь безответную — на общение, в котором нет взаимности.
