Уважать себя – значит замечать в себе то, что осознаешь как ценное и важное. В первую очередь – свои потребности, эмоции и жизненные ценности. А для этого необходимо чувствовать их и представлять себе собственную систему ценностей, то есть иметь личную этику, пережитую в реальном опыте. А он соткан из надежд и разочарований, стыда и позора от провалов, торжества от триумфа; борьбы за признание и многого другого.
Уважая другого человека, я не оскорбляю его, обхожусь с ним как с ценностью. Это относится и к самому себе. Чувство собственного достоинства основано именно на этом базовом самоуважении. Несмотря ни на что, я имею право быть, у меня есть свое место в этом мире, и никто не имеет права лишить его. Пытаться унизить – значит пытаться сбросить человека с этого места в грязь. Заставить его сомневаться в том, что он вообще имеет право на что-то. «Твое место у…»
Можно ли укротить собственную агрессию и направить ее во благо? «Если вы ощущаете сильную негативную эмоцию в адрес постороннего человека, это может говорить о двух вещах: со мной что-то не так, во мне есть нечто, что я не вижу и не принимаю. А может быть, чужой напоминает какого-то значимого для меня человека. Просто тогда, в прошлом, наши взаимоотношения не были разрешены». Каждый из нас может задуматься: что другой мне такого может дать, чего у меня нет? Чем мы можем дополнить друг друга, и моя жизнь станет лучше?
«Когда мы принимаем мнение и отличия других, собственный мир становится более целостным. Я видела в интернете интересную визуальную метафору. Сфотографирован цилиндр. Один человек смотрит на него со стороны основания и видит круг. Другой смотрит сбоку и видит прямоугольник. Каждый уверен, что правильная картинка мира у него. Но если бы они обсудили и услышали, что каждый видит разное, смогли бы увидеть весь цилиндр. Появился бы шанс увидеть 3D-изображение, больше соответствующее действительности. Стоит учиться уважать полюсные мнения. Это позволит нам увидеть близкую к реальности картинку».
отправляем виртуального собеседника в бан. Мы не желаем терпеть, когда чужое мнение не совпадает с нашим. И если не удается переубедить оппонента, наши дороги расходятся надолго, а то и навсегда. Кажется, это чисто российская черта – нетерпимость к иной точке зрения.
В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.
«Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.
«НЕОСУЖДЕНИЕ – КЛЮЧ К ЛЮБВИ»
От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения – жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить – это значит соглашаться с отличием. А следовательно – жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.
ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ
Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою самооценку.
Обесценивание окружающих похоже на упреждающий удар. Обычно мы поступаем так, когда особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.
Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать – глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую…» – интересуется Татьяна Юдеева.
Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?
Да, я живу вторую половину жизни – не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «Сейчас вы размышляете, чем теперь наполнить ваше общение?» – переспрашивает психолог.
«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, – неуверенно поясняю я. – Он размышляет о мире, о себе…»
Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»
«Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», – напоминает психолог. Да, это так: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее – раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.
Мы склонны осуждать других, когда особенно уязвимы и сами нуждаемся в поддержке