– А наш пацан (ему девять лет) недавно рассмешил нас с женой, – начал один из гостей, – приходит и спрашивает: «Пап, можно поношу твою бандану?». Я сразу даже не сообразил, о чём речь. «Что, – спрашиваю, – поносишь?» «Ну, бандану – у тебя в шкафу нашёл, такая классная, красного цвета». Думаю, может, жена что-то засунула в шкаф, смотрю на неё, у неё тоже глаза выпученные как у окуня. Я говорю сыну: «А ну принеси, что там за бандана». И что вы думаете? Приволок мой пионерский галстук. Вот дожили, кто бы мог подумать, что наши дети пионерский галстук банданами будут называть…
В разговор вступил седой подполковник, он почему-то был в форме.
– Да, – вздохнул офицер, – дети могут всякое отчебучить. Ну, раз зашёл разговор о детях, тоже расскажу, как внук загнал всех нас в ступор. Хорошо, в гостях были друзья, а то ведь можно было так опозориться, что не оправдаешься. В общем, собрались гости за столом. Невестка суетится, бегает туда-сюда, то на кухню, то обратно в гостиную, подкладывает кому салатик, кому котлетку, волнуется, спрашивает: «Гости дорогие, что ж вы совсем не едите, не вкусно, что ли?». Тут входит в гостиную внук Серёга и, нахмурив брови, громко говорит: «Чего вы в тарелки поуставились? Здесь вам не дома, жрите что дают!». По сравнению с нашим недоумением сцена из «Ревизора» была слишком коротка. Но уж потом посмеялись на славу.
Спасатели тоже долго смеялись, некоторые даже до слёз. Один молодой парень сквозь слёзы сказал:
– Молодца у тебя внук, Палыч! Настоящий мужик. Ведь всё верно сказал.
– Ага, «верно», – говорит подполковник, – а я чуть со стыда сквозь землю не провалился. Начали потом выяснять, кто его таким оборотам научил. Оказалось всё просто: в садике одна из воспитательниц им так кашу впаривает.
– И что? – спросил кто-то. – Какие последствия? Воспитательницу уволили?
– Да кто её уволит? Думаешь, другая лучше придёт? Да и отказалась она наотрез. Говорит, отродясь таких выражений не произносила. Не стали мы бузить. Думаю, воспитка всё же выводы сделает – будет аккуратнее с детьми вести душещипательные беседы. В общем, сходил, сам лично поговорил с ней, вроде поняла. А теперь будем ждать новостей от Серёги.
В разговор вступил седой подполковник, он почему-то был в форме.
– Да, – вздохнул офицер, – дети могут всякое отчебучить. Ну, раз зашёл разговор о детях, тоже расскажу, как внук загнал всех нас в ступор. Хорошо, в гостях были друзья, а то ведь можно было так опозориться, что не оправдаешься. В общем, собрались гости за столом. Невестка суетится, бегает туда-сюда, то на кухню, то обратно в гостиную, подкладывает кому салатик, кому котлетку, волнуется, спрашивает: «Гости дорогие, что ж вы совсем не едите, не вкусно, что ли?». Тут входит в гостиную внук Серёга и, нахмурив брови, громко говорит: «Чего вы в тарелки поуставились? Здесь вам не дома, жрите что дают!». По сравнению с нашим недоумением сцена из «Ревизора» была слишком коротка. Но уж потом посмеялись на славу.
Спасатели тоже долго смеялись, некоторые даже до слёз. Один молодой парень сквозь слёзы сказал:
– Молодца у тебя внук, Палыч! Настоящий мужик. Ведь всё верно сказал.
– Ага, «верно», – говорит подполковник, – а я чуть со стыда сквозь землю не провалился. Начали потом выяснять, кто его таким оборотам научил. Оказалось всё просто: в садике одна из воспитательниц им так кашу впаривает.
– И что? – спросил кто-то. – Какие последствия? Воспитательницу уволили?
– Да кто её уволит? Думаешь, другая лучше придёт? Да и отказалась она наотрез. Говорит, отродясь таких выражений не произносила. Не стали мы бузить. Думаю, воспитка всё же выводы сделает – будет аккуратнее с детьми вести душещипательные беседы. В общем, сходил, сам лично поговорил с ней, вроде поняла. А теперь будем ждать новостей от Серёги.
