Впечатления
Хочу очень поблагодарить данного автора. Ещё до прочтения данной книги начал делать всё тоже самое, но был бардак и никакого плана и последовательности.
Переодически заскакивала мысль про человека, и естественно дела откладывались, начинали в голову лезть воспоминания, далее весь позитивный настрой перебивала грусть с тоской и бла бла бла... Вот и пришёл сюда в поисках ответа на поставленный перед собой вопрос : "Как именно заставить себя ПЕРЕСТАТЬ думать о ней..." , тем более что тема не нова, да и сам не первый раз переживал такой этап. Признаться такого состояния не испытал даже при расставании с женой, с которой прожил 12 лет вместе. Точнее живя в браке, там самостоятельно пришёл к вышеизложенному в книге. Но так получилось, видимо сыграл длительный застой нормальных отношений и понимания ощущения "быть счастливым", как тут же встретил ту самую... Я даже сейчас про неё не скажу ничего плохого. Очень хороший человек, оставил внутри себя лишь самое хорошее от неё на память из того, что за непродолжительный, но в тоже время очень яркий и тёплый момент из прожитой с нею жизни она мне подарила. Она не была учителем, нет. Но она многому меня научила, даже правильнее сказать общаясь с ней, я сам у неё подсознательно учился. Она была очень красивой, стройной, умной, в прошлом предприниматель и со всеми жилками предпринимательской деятельности, но в тоже время очень простой по характеру в общении , самостоятельной, целеустремлённой и в тоже время очень яркой личностью с неиссякаемым чувством энергии и позитива. Она на тот момент мне казалась самим совершенством, и я находясь с ней просто слушал её очень внимательно. Ну и по стечению обстоятельств, а именно что я уже понимал как сильно я привязался к ней и испытывал как мне казалось "самые настоящие чувства" , мы расстались. Да да... Как так думал , ведь было же всё, у обоих горели глаза, мы дополняли друг друга, но пришлось расстаться. Причём инициатором окончательного разрыва был именно я сам (в конечном итоге чтобы мне ничего не напоминало о ней, я её везде заблокировал и удалил все с ней истории переписок).
Как только я почувствовал что у меня усилились чувства и они опять же повторюсь, как мне казалось росли к ней с каждым днём, уезжая от неё с утра перешагнув порог уже хотелось обратно...
Но в один из дней я почуствовал прохладу от неё... "В дружеских отношениях" я не мог с ней оставаться, тк меня очень сильно к ней тянуло. И тут мне стало на тот момент не по себе. Я сжёг все мосты и тихо пропал из её поля видимости чтобы больше не тревожить ни её ни себя. Алкоголь не употребляю и уже давным давно с ним завязал, а состояние уныния такое было, что и врагу не пожелаешь. Энергетики и лимонады, спасибо ей (дело в том, что я пообещал лимонады пить по минимуму, ну а с энергетиками завязать) мы с ней каждый раз заходили и она брала себе капучино с корицей. Вот и заменил вредные энергетики на кофе из кофеен во время прогулок. Всячески старался куда-нибудь выбраться, погулять, сходить куда-нибудь. Первое время очень было грустно ходить одному и представлять как мы могли гулять здесь и сейчас вдвоём. В наушниках всё время слушаю только хорошую музыку(ещё с бывшей женой научился что никаких грустных песен быть не должно), но всё равно не мог оставить мысли, они сами лезли в голову вновь и вновь. Позже мне позвонил друг с работы и предложил мне вторую работу в качестве подработки.
Я сам работаю слесарем в аварийной службе, уже более 10 лет. График сутки через трое, и переодически мы берём всяческие халтуры в виде подработок. Ну я как раз и согласился. Деньги здесь небольшие, и график берёт двое суток через двое, плюс моя основная сутки, но мне нужны средства для выполнения поставленных перед собой целей на лето/осень, плюс вторая работа позволяет свободно заниматься на ней своими делами, а это тоже взял в оборот
(например пробовал брать в руки гитару, но тк она была не моей, то я не стал рисковать и продолжать возить её туда-сюда, боясь испортить в дороге чужую вещь... Сейчас жду предложения по одному из вариантов по удалённой работе от сестры, никогда не думал, что находясь на одной работе можно будет заниматься на удалёнке другой работой)
Теперь получается я провожу трое суток на работах и у меня лишь один единственный выходной день. Вот на этот единственный день я строю планы наперёд. В этот день я не знаю слов : "плохая погода","сидеть дома","спать" и прочее то, что ворует у нас время. Этот день пролетает так быстро, но запоминается очень ярко и уже следующие дни я думаю как провести очередной выходной день с пользой. Прошлые выходные мне запомнились тем, что был праздник 9мая, день Великой Победы над фашизмом и нацистской Германией. Но так совпало что и у меня был единственный выходной. С утра думал сходить в бассейн поплавать где-нибудь неподалёку от дома, но с бассейном в тот день пролетел. Когда у раковины чистил зубы, то в зеркале увидел некрасивый налёт на своих зубах. Я знал что на обратной стороне у меня вся челюсть в камне. Я решил что надо срочно это дело исправлять, и так я записался в этот же день в стоматологию на профчистку на 16.00 часов. Зубы сделали и они у меня как будто бы только недавно выросли, мне было непривычно, но очень приятно. И как оказалось у меня в мои 36 лет образовался лишь один маленький кариес. После поликлинники я поехал к дому и зашёл в торговые комплексы близ дома. Там купил себе новых вещей, туалетную воду которую присмотрел заранее и пошёл к дому, тк на вечер был запланирован поход на салют в центр города. В общем день прошёл замечательно. И вот уже близится завтра, очередной выходной. Сегодня, совсем недавно , заказал себе давно присмотренный велосипед на маркетплейсе. Но придёт он лишь 22го, а забрать его смогу только 25го числа. Вот тогда мне уже даже и думать особо не придётся как в очередной раз провести единственный выходной в четыре дня ярко. Обожаю велосипед и кататься на нём по городу, по паркам, по пересечённым местностям и даже можно на пригородной электричке куда-нибудь... И это только маленькие мимолётные цели. В целом на лето надо идти в автошколу, подобрать ту, где возможно будет строить гибкий график при обучении, ну и с осени планирую идти на учёбу, тк с учёбой у меня вопрос до сих пор не решён, а без диплома сейчас как ни крути плохо.
А насчёт тоски и грусти полностью согласен с автором, это самобичевание, мы то и дело утыкаемся сами в эти мысли и заставляем сами себя тратить на это своё время.
Так что повторюсь, книга помогла навести порядок в мыслях и расставить всё по полочкам. Быть может как и автор пришёл бы к этому сам (ну к примеру как живя в браке), но неизвестно сколько бы ещё времени ушло бы на это......
Сначала прям спугнуло. И количество просто бесконечных повторений одного и того же. И везде "Вы" с большой буквы. А под конец ещё и просто ошибки и опечатки даже убирать никто не стал, но...
В отличии от других подобных книг, эта действительно помогла. И под конец зарядила мотивацией, чего обычно явно не хватает в такие моменты
Одна из тех книг, когда не пожалел, что не бросил на первых страницах, а оставил и дочитал
