Быть внимательным к себе – это не про то, чтобы целыми днями мазаться кремами, массировать лицо и пятки, ублажать себя разнообразными занятиям вроде йоги и бань, усиленно саморазвиваться, заполняя свой день «полезными занятиями», игнорируя дела и потребности близких. Делая все это, можно также успешно убегать от себя, как другие люди убегают от себя в отношения, работу, зависимости или соцсети. В психическом смысле нет разницы, занимаетесь ли вы спортом или тусите в баре, если вы делаете это без осмысления и контакта со своими чувствами, желаниями, без соотнесения со своим настроением, состоянием, потребностями, ценностями, жизненными целями и долгосрочными перспективами.
Счастливая жизнь – это не событие и не череда событий, которые принесли в вашу жизнь комфорт и радость. Это результат усилий, сознательных вложений в качество жизни и в соответствие внешней жизни вашей личности.
Быть внимательным к себе – это:
• знать свои особенности;
• слышать свою усталость;
• уметь вовремя восполнять ресурсы;
• понимать и создавать условия, необходимые для комфорта, чтобы спокойно заниматься делами и радостно посвящать себя семье, работе, окружению.
Если родитель не любит ребенка, ребенок не перестает любить родителей, он перестает любить самого себя.
. Пространства не являются взаимозаменяемыми. То есть, к примеру, активная сексуальная жизнь на время способна притупить одиночество и снизить напряжение от отсутствия взаимопонимания, но она никогда не заменит эмоциональной близости и не будет способствовать эффективности в быту.
Идеализация всегда очень соблазнительна и, если она включается (а она включается всегда при травматическом сценарии влюбленности), от нее очень сложно отказаться.
И если чувства захватывают человека настолько, что он теряет контроль и перестает соотноситься с собой, а его жизнь превращается в ожидание удовлетворения и надежду на истинную близость, которая никогда не случается, то речь совершенно точно идет о травме, которую можно преодолеть, только перенаправив внимание на отношения с собой.
Для любви нужно ВИДЕТЬ другого и ПОКАЗЫВАТЬ себя.
Мы интерпретируем сообщения друг друга через призму своих внутренних страхов, комплексов, сомнений, неудовлетворенности и страстных желаний и буквально начинаем воспринимать информацию так, как нам выгодно, а не так, как понимает ее другой.
Надо ли говорить, что близость тут недостижима. Для нее нет места, потому что нет места для людей с их истинными характерами, ценностями, слабостями. Нет места для личности. Чтобы личность могла по-настоящему проявляться в отношениях, человек должен чувствовать себя безопасно и знать, что сможет о себе позаботиться, организовать себе хорошую жизнь даже в отсутствии партнера и что от расположения другого человека не зависит его самооценка в настоящий момент. Только такой, базово уверенный в себе человек, может свободно и спокойно показывать другому себя таким, каков он есть. Именно в таких ситуациях возникают настоящие чувства. В остальных случаях два человека остаются заперты в детских травмах и отношениях, в которых снова и снова отыгрывается один и тот же болезненный сценарий.
Если вы не озабочены своим состоянием, не проявляете активной заинтересованности в собственном развитии и комфорте, но вместо этого поглощены дефицитами, сложностями с самооценкой, комплексами, острым дискомфортом, вы априори будете искать в другом человеке родителя – того, кто снизит вашу тревогу и добавит уверенности, чье присутствие и забота излечит вас от неполноценности. То есть вы не раскрываетесь как личность и не видите другого, а только используете его как функцию, чтобы помочь себе нормально жить. Но и этой цели вы в итоге не достигаете.
Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство – потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви – лишь вторичное.
Карен Хорни