Арнольдом Бейсером, которая называется «Парадоксальная теория изменений»[10]. Прежде, чем ее озвучить, счита
Слова и обещания, которые он мог дать Вам прямо или косвенно, являлись лишь приманкой.
Я — это Я, а ты — это ТЫ.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
Несмотря на то, что депрессия — мрачный период, он означает конец Вашей созависимости.
За этой стадией приходит долгожданное Принятие.
Принятие того, что отношениям конец! Принятие того, что Вы совершенно не знали себя и партнера, что оба вы были ненастоящими.
Если созависимым и удается разорвать созависимые отношения, то это происходит для них очень болезненно, после неоднократных попыток улучшить отношения, исправить партнера, добиться от него полного и ответственного выполнения функции опоры.
С каждым разом к Вам приходит осознание бессилия, невозможности что-то исправить в партнере. С каждым разом надежда понемногу умирает, пока не исчезнет.
Привыкнув к расставанию, созависимые могут испытать страх возврата в прежние отношения. Еще в самый разгар ярких негативных переживаний, в разгар борьбы с партнером, созависимые могут пытаться изолироваться от партнера. Им кажется, что разрыв не случается потому, что он никак не оставит в покое и не дает возможности разорвать отношения своими постоянными напоминаниями о себе. В такие моменты может приходить даже мысль о дальнем переезде. На самом деле созависимые пытаются убежать от себя и от своей навязчивой мысли о возможном счастливом финале. Настоящий конец истории наступает, когда Вам не страшно, что партнер вернется и напомнит о себе, затянув вновь в круговорот былых переживаний. При истинном выходе из созависимых отношений Вы можете даже жить по соседству, не рискуя вернуться.
Боль от расставания в созависимых отношениях — это не тоска по человеку. Это страх потерять опору. На рис. 16 я показала, какую функцию несет в себе партнер в созависимых отношения.
На рис. 17 видно, что происходит с Вами, если партнер перестает выполнять свою функцию. Вы сломлены, раздавлены, дезориентированы –лишились опоры.
Практически все созависимые в такие моменты задаются вопросом: «За что мне это?» Они переживают чувства абсолютной несправедливости. И оно понятно: ведь передать другому такую власть — удерживать ваш баланс– это акт абсолютного доверия. Так дети доверяют своим родителям. На этом стоит эмоциональная зависимость детей от своих родителей.
Задание:
Проанализируйте свое окружение. Выпишите в столбик:
1. Список людей, которые полезны вам, наполняют Вас энергией, вдохновляют.
2. Список людей, которые, как Вам кажется, вредят, с которыми некомфортно.
3. Сравните их количество
Ни один взрослый человек не меняется по желанию и по принуждению других людей. Человек меняется только, если он сам этого захочет. А захотеть этого он может, только если текущие условия жизни станут некомфортными.
Изначально созависимые отношения — это потребительские отношения, где созависимым в паре может казаться, что они нашли идеального партнера, отвечающего минимальному, но крайне важному набору требований. Потребительство здесь заключается в том, что партнер нужен исключительно как средство удовлетворения собственных потребностей (о них я писала выше). Но у всего есть обратная сторона, ведь бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И при сближении партнеры платят свою цену за определенные удобства. В этом и состоит трагедия таких отношений. Партнер дает Вам ложную надежду на то, что он будет удовлетворять Ваши потребности, а на деле поступает как раз наоборот — использует Вас для обслуживания его потребностей Вам в ущерб
Итак, для выхода из созависимых отношений необходимо:
1. Признать факт НАЛИЧИЯ «БОЛЕЗНИ» под названием созависимость.
2. УБИТЬ в себе НАДЕЖДУ.
3. Выяснить в чем ДЕФИЦИТ и начать его восполнять.
1. Выясните в чем заключаются Ваши истинные ПОТРЕБНОСТИ.
2. Повзрослейте ментально, и начните удовлетворять свои потребности САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Открыть в приложении
