мой ребенок – новый мир, который мне только предстоит открыть и узнать»
Правило № 23
Самый простой способ принять подростка таким, как он есть, с любовью и благодарностью, – это постараться войти в его положение, посмотреть на мир его глазами.
Правило № 22
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были зрелыми и гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа, торгов и т.д.).
Обратите внимание: лучше говорить «я злюсь» вместо «ты злишь», «я огорчаюсь» вместо «ты огорчаешь» и т.д. Таким образом, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя ребенка, но объясняя причину вашего гнева. Справедливости ради стоит заметить, что та же политика будет эффективной и в общении между взрослыми людьми.
Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты разбрасываешь одежду по комнате, то просто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».
Запомните: выражая свои эмоции, не нападайте на индивидуальность, личность или характер вашего малыша.
Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?
Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же изменил свое поведение.
Правило № 21
Неважно, насколько хорошо вы притворяетесь спокойным. Если вы на самом деле раздражены и злы на ребенка, малыш это обязательно заметит.
– Сынок, ты отлично потрудился и прекрасно справился с домашним заданием! (Конструктивная похвала, которая понятна ребенку. Он осознает, что его похвалили за старательное выполнение домашней работы, и делает вывод, что, если он будет стараться и впредь, родители обязательно это заметят и оценят.)
– Ты моя умничка! (Неконструктивная похвала, которая не говорит ребенку ровным счетом ничего и, главное, ни на что его не стимулирует.)
– Мне очень понравилась картина, которую ты нарисовал! (Конструктивная похвала, которую ребенок воспримет примерно так: я рад, что у меня получается рисовать, надо еще попробовать.)
– Ты гениальный художник для своих лет! (Бесполезная похвала, которая, опять-таки, не даст малышу никакого стимула развиваться.)
– Спасибо, что вернул мне сдачу. Я это очень ценю. (Полезное замечание, которое позволит ребенку гордиться своей честностью и культивировать ее в дальнейшем.)
– Ты у меня такой честный ребенок! (Казалось бы, разница невелика, но в отличие от предыдущего варианта это просто констатация факта, а не похвала конкретного поступка.)
Правило № 20
Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.
. «От общего к частному».
Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!», потому что ваше чадо они не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.
Например, ваш сын жалуется, что у него не получается быстро складывать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало стараешься. Занимайся усерднее, и все получится». Не стоит также обнадеживать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного». Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот предмет» или «Чтение – серьезный предмет. Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите сына, как реагирует учитель на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в вашей помощи? И так далее.
Когда ребенок признается вам в том, что чувствует себя глупым, бездарным, некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Мама, я плохо рисую!» – «Ну что ты, малыш, ты прекрасно рисуешь». «Папа, я глупая и не понимаю, что нам объясняет учитель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая умница. Старайся лучше и все поймешь». Дело в том, что дети не верят таким лобовым заверениям. Им кажется, что родители либо необъективны, либо не хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым / бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова ляпнуть какую-то глупость? Не стоит судить себя всего по одной ситуации. Ведь были случаи, когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях». Или: «Кто тебе сказал, что ты глупый? Как ты себя при этом почувствовал? А может, этот человек ошибся в тебе? У каждого есть право на свое мнение. Давай постараемся изменить первое впечатление».
Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для своего ребенка больше, чем просто родителем. Вы станете его настоящим другом и доверенным лицом, с ко