Личные поездки и встречи
У вас должны быть друзья, с которыми вы общаетесь без вашего любимого человека. Устраивайте небольшие вылазки, организовывайте поездки в другие страны или города в одиночестве. Не стоит всегда путешествовать исключительно вместе. Даже если вы очень любите своего партнера, оказавшись наедине с самим собой, например, в поезде, вы почувствуете, как много внимания и энергии высвобождается, как приходят новые идеи для проектов.
Это не значит, что вы при этом можете начать думать, а зачем вообще вам нужен партнер. Просто благодаря такой поездке вы ощутите, что вышли на более высокий уровень понимания себя, осознали, что вам надо, а что нет. Не стоит полагать, что вот когда у вас в отношениях все будет плохо, тогда вы и поедете куда-нибудь в одиночестве. Нельзя расставаться друг с другом на этапе обиды и конфликта. Большинство же поступает именно так.
Правило регулярной разлуки
Данное правило должно быть введено в вашу совместную жизнь с партнером и регулярно соблюдаться, даже в период карантина. Почему, согласно статистике, количество разводов и конфликтов в семьях во время пандемии увеличилось во много раз?
Люди начали проводить друг с другом слишком много времени, достигая полного растворения в поле партнера. В такой ситуации ваш любимый человек с большой долей вероятности начнет вас бесить, потому что внутренне вы начинаете сопротивляться нарушению свободы личного пространства.
Если вы находитесь в прямом контакте с партнером более 50 % времени в сутки, за исключением совместного сна: вместе едите, разговариваете о чем-то друг с другом, переписываетесь, сидите в одной комнате, находясь в невербальном контакте, – то, к сожалению, ваша психика или психика любимого человека постепенно начнет отторгать партнера, и конфликты будут создаваться искусственным образом, просто на ровном месте.
Мой первый приезд в Москву был для меня событием грандиозного масштаба. Я ощутил всю силу столицы после своего родного провинциального города и осознал, насколько мне здесь нравится. Был период, когда я жил у своего старшего двоюродного брата, который раньше, во время учебы, останавливался у нас в Уфе.
Однажды, это был уже мой третий визит к брату, когда я утром собирался, чтобы ехать в аэропорт, он сказал мне, что его квартира – это не общежитие и не гостиница и чтобы я больше не приезжал. Будучи тогда студентом первого курса, я вообще не понимал, что поступаю неправильно, но больше я у него не останавливался.
Просканировав ситуацию, я обнаружил, что во время всех моих предыдущих приездов ему всегда что-то не нравилось. Я мог зайти на кухню и взять, как мне казалось, самую обычную кружку, которую нельзя было брать, потому что она была лично его. Брат это видел, был недоволен, но молчал. В ванной комнате, выходя из душа, я оставлял шторку после себя не в том положении, как было нужно, но об этом он также не говорил мне ни слова.
Спустя какое-то время, когда у брата накопилось по отношению ко мне довольно много претензий, это вылилось в итоге в его просьбу больше не приезжать. То же самое происходит и в совместной жизни. При построении любовных отношений, если вы долгое время молчите и накапливаете такие эпизоды, потом это может привести к ситуации, в которой один из вас просто скажет, что нужно развестись. И это обычно выглядит очень странно и непонятно для партнера, хотя на самом деле к этому привела целая череда событий.
Ваша задача – разобраться со всеми своими недостатками и дурными привычками и понять, над чем стоит поработать в том, что касается проявлений вашего характера в быту. Важно спокойно принять любое замечание, не пытаясь защищаться и не интерпретируя его как то, что партнер вас не любит. Это всегда возможность для вас стать лучше. Когда вы воспринимаете критику осознанно и самосовершенствуетесь благодаря этому, причин для нее становится все меньше и меньше, а со временем она полностью прекращается. Это касается всего: хейтеров в интернете, отношений с родными, с любимым человеком, с детьми и прочего.
Допустим, вам сказали, что вы шумите по утрам, когда собираетесь на работу, и вечером, когда ложитесь спать. Постарайтесь вести себя потише вместо того, чтобы думать, что партнер вас постоянно понапрасну в чем-то упрекает. У вас должна быть сформирована внутренняя готовность работать над собой, если вам указывают на какой-то ваш промах. Бывают случаи, когда у человека накопилась боль из-за того, что его всегда учили тому, как нужно жить, он эту боль не проработал и не может объективно воспринимать критику от партнера. Ему будет казаться, что тот просто придирается.
Важнейшее правило, которое необходимо усвоить, гласит, что с самого старта отношений нужно быть собой. Вроде бы звучит очень просто и понятно, но на деле все гораздо глубже и сложнее. Большинство людей на этапе влюбленности надевают на себя маски и только спустя полгода-год начинают показывать себя настоящих – таких, какие они на самом деле.
И наравне со всем этим звучит идея любовного партнера. При этом не надо его обижать, он должен понимать, что, находясь рядом с вами в совместном поле на высоких частотах, чувствует себя классно. Ваш избранник не должен страдать из-за того, что вы вообще про него забыли. Вы с ним всегда на связи, но сами при этом не испытываете потребности в постоянном взаимодействии.
То, чем вы горите, что вас будоражит, должно оставаться на первом месте: любимое хобби, увлечения, любые другие ваши проявления в жизни. В идеале старт отношений должен проходить так, чтобы все эти ощущения бабочек в животе, парящие состояния не препятствовали вашей полноценной жизни. Она должна быть наполнена разнообразными событиями: работой, делами, выставками, встречами, коммуникациями с новыми людьми, родственниками и знакомыми.
Ошибка большинства людей заключается в том, что они ставят во главу угла любовного партнера. Только потом, где-то далеко на горизонте у них маячит любовь к Богу, а любовь к себе и вовсе прячется, интересов тоже никаких нет. Такие отношения обречены на провал, а вас ждет множество негативных состояний и переживаний.
Любовь к богу как приоритет
Всегда действуйте с оглядкой на лесенку приоритетов. Сначала вы любите Бога, эту Вселенную, принимаете реальность, ощущая ее как потрясающий процесс, наслаждаетесь этим, пребываете в прекрасном состоянии созерцания жизни.
Следующая ступенька – любовь к самому себе. Вы любите и принимаете свое тело, разум, ощущаете себя всей душой, всегда ставите на первое место собственные желания, осознаете, чего вы хотите, а чего нет. На третьем месте у вас должны находиться ключевые интересы. Например, ваша работа, дело жизни, хобби, увлечения или что-то еще.
Если вы правильно расставите названные выше приоритеты, у вас появится должный уровень самодостаточности, вы наполнитесь энергией, масса вашей личной силы увеличится. Только в этой точке, в этот момент как приоритет четвертого уровня можно добавлять любимого человека. Такая иерархия сделает вас абсолютно счастливыми и способными достичь идеального объема любви.
Объект любви – это свободная самодостаточная единица энергии, в счастье которой вы заинтересованы. Чтобы проработать страх потерять этот объект, необходимо полностью осознать и прочувствовать это определение.
Ваш любимый человек не обязан сделать вас счастливыми или быть таким, каким вы хотите. Он может быть разным, и ваша задача – понять, ваш это человек или нет. Самое главное, в чем вы должны быть заинтересованы после собственного счастья, благополучия и интересов, – это его счастье, а не то, с вами он или нет, принадлежит вам или нет.
Ваш партнер однажды может подойти и сказать, что он полюбил другого человека или что не хочет больше так жить и вам нужно расстаться. Вы должны ответить, что если он считает, что станет счастливее, то все в порядке. Вы можете продолжать дружить и взаимодействовать. Такова высшая степень духовного развития.